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Cos’è l’attaccamento
In psicologia, l’attaccamento è il legame emotivo che un bambino sviluppa con le persone che si prendono cura di lui, e più in generale il bisogno umano di avere qualcuno a cui rivolgersi quando ci si sente in difficoltà. Non è un segno di debolezza o di dipendenza: è un sistema di base, presente fin dalla nascita, che spinge a cercare vicinanza quando qualcosa spaventa e a esplorare il mondo quando ci si sente al sicuro.
Da come questo bisogno viene accolto nei primi anni nasce uno stile di attaccamento, cioè una strategia per restare in contatto con le persone importanti. Il problema arriva quando una strategia nata per proteggerci continua a funzionare in automatico anche in relazioni molto diverse.
La teoria dell’attaccamento di Bowlby
La teoria dell’attaccamento nasce con lo psichiatra britannico John Bowlby. A partire dagli anni Cinquanta, osservando bambini separati dalle famiglie, Bowlby sostenne che il legame con chi si prende cura di noi è un bisogno fondamentale, non solo una conseguenza del fatto di essere nutriti.
Secondo Bowlby, da queste prime esperienze ciascuno costruisce dei modelli operativi interni: idee implicite su di sé (sono degno di essere amato?) e sugli altri (ci saranno quando ne ho bisogno?). Questi modelli orientano le aspettative nelle relazioni successive. Bowlby però li considerava aggiornabili: nuove esperienze possono modificarli.
Mary Ainsworth e la Strange Situation
Negli anni Settanta la psicologa Mary Ainsworth mise alla prova le idee di Bowlby con una procedura diventata famosa, la Strange Situation: un bambino piccolo viene separato per pochi minuti dalla madre in un ambiente nuovo, e poi la ritrova. Ainsworth notò che i bambini reagivano in modi diversi, soprattutto al momento del ritorno, e descrisse tre modelli: sicuro, insicuro evitante e insicuro ambivalente. Più tardi Mary Main e Judith Solomon ne aggiunsero un quarto, il disorganizzato. Alla fine degli anni Ottanta Cindy Hazan e Phillip Shaver applicarono le stesse idee all’amore adulto.
Gli stili di attaccamento
In sintesi, gli stili più conosciuti sono quattro:
- Sicuro: ci si sente a proprio agio sia nella vicinanza sia nell’autonomia, si chiede ciò di cui si ha bisogno e si affrontano i conflitti senza sentire in pericolo il legame
- Ansioso (o ambivalente): il bisogno di vicinanza è forte e convive con la paura di perderla
- Evitante: si conta soprattutto su di sé e si prendono le distanze quando un legame diventa troppo intimo
- Disorganizzato: desiderio e paura della vicinanza si alternano in modo intenso, spesso legato a esperienze in cui chi doveva proteggere era anche fonte di paura
Li trovi spiegati uno per uno, insieme alla distinzione tra attaccamento sicuro e insicuro, nell’articolo stili di attaccamento. Nessuno appartiene a uno stile “puro”: ognuno ha tratti di più stili, e lo stile può variare da una relazione all’altra.
L’attaccamento nella coppia
È nella relazione sentimentale che lo stile di attaccamento si nota di più, perché il partner diventa spesso la figura di riferimento principale. Chi ha uno stile ansioso tende a cercare conferme, a leggere ogni distanza come una minaccia e a soffrire molto le separazioni: ne parliamo in attaccamento ansioso. Chi ha uno stile evitante, al contrario, sente il bisogno di spazio proprio quando il legame si fa più profondo, e fatica a parlare di emozioni: lo approfondiamo in attaccamento evitante.
Le due strategie si attirano spesso e si alimentano a vicenda. Più uno cerca vicinanza, più l’altro si ritrae; più l’altro si ritrae, più il primo insiste. Riconoscere questa danza è il primo passo per uscirne, perché sposta l’attenzione da chi ha ragione a cosa succede tra voi.
Quando la paura di perdere l’altro diventa il centro di tutto, l’attaccamento ansioso può sfociare nella dipendenza affettiva. Anche la gelosia intensa ha spesso radici in un attaccamento insicuro.
Lo stile di attaccamento può cambiare
Lo stile di attaccamento non è una condanna. Relazioni stabili e affidabili, la consapevolezza dei propri schemi e, quando serve, il lavoro con un professionista possono portare verso quella che viene chiamata sicurezza acquisita: un modo di stare nei legami più sereno, raggiunto nel corso della vita e non solo ricevuto da bambini.
Alcune abitudini aiutano già nella vita di tutti i giorni:
- Notare cosa succede dentro di te quando l’altro si avvicina o si allontana
- Distinguere i fatti dalle interpretazioni prima di reagire
- Chiedere in modo diretto ciò di cui hai bisogno, invece di farlo capire con il silenzio o la protesta
- Scegliere persone coerenti, che fanno ciò che dicono
Quando chiedere aiuto
Se il tuo modo di vivere i legami ti fa soffrire da tempo, se ti ritrovi sempre nello stesso tipo di relazione o se riconosci in te reazioni molto intense e difficili da capire, un professionista della salute mentale può aiutarti a esplorarle con calma. Il tuo medico di base o un consultorio familiare possono indicarti a chi rivolgerti. Se stai attraversando un momento molto difficile, Telefono Amico Italia risponde allo 02 2327 2327, 24 ore su 24. Se nella relazione ci sono controllo, minacce o violenza, chiama il 1522, gratuito e attivo 24 ore su 24; in caso di pericolo immediato il 112.
Un aiuto nella vita di tutti i giorni
Riconoscere i propri schemi mentre si è dentro una relazione non è semplice, soprattutto quando un messaggio che non arriva o una distanza improvvisa riaccendono vecchie paure. Eve, l’intelligenza artificiale per il tuo benessere emotivo, con una base psicologica, ti offre uno spazio per riflettere quando ne hai bisogno: ti fa domande che chiariscono, ti aiuta a mettere ordine nei pensieri prima di una conversazione importante e a trovare i tuoi modi per la vita di coppia di tutti i giorni. Eve non è una psicologa né un dispositivo medico: non fa diagnosi, non è un servizio di emergenza e non sostituisce una psicoterapia o l’aiuto di un professionista.
Per saperne di più: vita di coppia.